В учебных заведениях идет экзамен по электротехнике.
В вузе вопрос в билете: "В чем измеряется сила тока?" Три варианта ответа: "1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах".
В техникуме: "Сила тока измеряется в амперах?" Ответы: "1. да; 2. нет; 3. затрудняюсь ответить."
В военном училище: "Сила тока измеряется в амперах!" Ответы: "1. есть!; 2. слушаюсь!; 3. так точно!"

Приходит студент на экзамен. Очень хорошо отвечает, но препод не хочется ставить пятерку. Тогда он и спрашивает:
- А скажите мне, сколько в этой аудитории лампочек?
Студент поднимает голову к потолку и считает.
- Десять, - наконец отвечает он.
-А вот и нет, - радостный препод достает из кармана лампочку и сообщает, - одиннадцать. А вам два.
На следующий день приходит на экзамен другой студент. Тоже хорошо отвечает, и препод спрашивает его:
- А сколько в аудитории лампочек? - Одиннадцать. - А вот и нет. Я свою дома забыл.
- Зато я не забыл, - радостно сообщает студент, доставая свою лампочку из кармана.

Семинаpист сдает экзамен. Ну не черта не знает. Батюшка его спрашивает:
- Сын мой, что такое божья сила?
Семинаpист думает некоторое время и отвечает:
- Божья сила, батюшка, это божья масса, помноженная на божье ускорение.

Сдает студент экзамен. Летит по черному. На все вопросы профессора отвечает невпопад. Профессору это надоело, и он спрашивает студента:
- Вы хоть знаете, что такое экзамен?
- Да. Это беседа двух умных людей.
- Правильно. А если один из них дурак?
- Тогда другой не получит стипендии.

Студентка заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает студент:
- Иванова, у тебя сын родился!

Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент: - Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло): - Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно): - А мы, гуси, птицы не гордые.

Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая, вторая не очень, а третья точно поступила.

Сидит мужик в коридоре Физтеха - лохматый, курит и на пол сплевывает. Тут его ректор увидел, подбегает (злобный весь такой) и спрашивает:
-Какой курс!
- 26р. 30к. по безналу...

Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии".

Пытаются студенты слона в аудиторию пропихнуть, ну ни как не получается. Мимо проходит математик:
- Чего мучаетесь?
- Да вот, слон в аудиторию не пролезает.
- А вы у него найдите производную, пронесите и снова проинтегрируйте. Студенты попробовали - не получается.
Проходит препод по начерталке:
- Что, не пролезает? А вы его по плоскостям разложите, а там сложите. Студенты сделали как надо - опять не то.
Физик:
- А вы его спроецируйте в четвертое измерение, а потом на месте опять верните в три измерения.
Химик:
- Растворите в кислоте, перетаскайте ведрами, а на месте выпарите из раствора. Все перепробовали, ну никак не получается.
Тут мимо ректор идет.
- Как только не пробовали, ну не идет и все!
- Да... А хвост у него есть?
- Вроде есть.
- Ну и чего вы с ним мучаетесь. В конце семестра сам прибежит.

Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше...). Недовольная студентка лектору:
- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
Лектор, поднимая доску обратно:
- Ну, теперь я Вас удовлетворил?

Решило как-то министерство культуры проверить, в каком вузе больше матом ругаются. А как? Ну, подумали, подумали, и сделали прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. Сделали, значит, и пошли с этим прибором по вузам разным. Пришли в СамГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат. В Педе повесили - то же самое, но на 10 мин. Зашли в политех, повесили в аудитории. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому: - Б^ядь, совсем эта жара за@бала. Второй: - Хорошо хоть вентилятор кто-то повесить догадался.

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится. Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:
- Отвечай 1-ый вопрос.
- Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
- Ну отвечай второй вопрос.
- Ну, вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
Преподаватель (видит что дело совсем худо):
- Ну, тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу "H2O") что это?
- Ну, ведь знал, ну сейчас вспомню... Ну, чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое...
Препод:
- Ну, с утра ты, что сегодня делал?
- Я? Встал. Пошел в ванну...
- Да нет! Что ты на кухне делаешь?
- Завтракаю!
- Да нет! Пьешь ты что?
- А! Это огуречный рассол! Он, родимый!